１０个小故事

突然一阵强风吹来，甲女：好大的风喔。
　　乙女：对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办？
　　甲女：那我要回家换裤子!
　　乙女：换长裤吗？
　　甲女：不，换一条漂亮的内裤!

都来当兵吧

[ 小故事网 www.xiaogushi.com 时间:2007-7-21 22:20:01 发表评论 ]



　　在美国有一则家喻户晓，人人皆知的征兵广告，既幽默又智慧。这则征兵广告出台后，收效十分明显。它改变了死气沉沉的征兵局面，使许多青年踊跃应征入伍。征兵广告的内容如下：
　　“来当兵吧！当兵其实并不可怕。应征入伍后你无非有两种可能：有战争或者没有战争，没有战争有啥可怕的？有战争后又有两种可能：上前线或者不上前线，不上前线有啥可怕的？上前线后又有两种可能：受伤或者不受伤，不受伤又有啥可怕的？受伤后又有两种可能：轻伤和重伤，轻伤有啥可怕的？重伤后又有两种可能：可以治好和治不好的，可治好有啥可怕的？治不好更不可怕，因为你已经死了。”
　　当人们有了接受最坏情况的思想准备之后，就有利于应对和改善可能发生的最坏情况。

跨栏定律

[ 小故事网 www.xiaogushi.com 时间:2007-7-24 22:56:46 发表评论 ]



　　一位名叫阿费烈德的外科医生在解剖尸体时，发现一个奇怪的现象：那些患病器官并不如人们想象的那样糟，相反在与疾病的抗争中，为了抵御病变，它们往往要代偿性地比正常的器官机能更强。
　　最早的发现是从肾病患者的遗体中发现的，当他从死者的体内取出那只患病的肾时，他发现那只肾要比正常的大。当他再去分析另外一只肾时，他发现另外一只肾也大得超乎寻常。在多年的医学解剖过程中，他不断地发现包括心脏、肺等几乎所有人体器官都存在着类似的情况。
　　他为此撰写了一篇颇具影响的论文，从医学的角度进行了分析。他认为患病器官因为和病毒作斗争而使器官的功能不断增强。假如有两只相同的器官，当其中一只器官死亡后，另一只器官就会努力承担起全部的责任，从而使健全的器官变得强壮起来。
　　他在给美术学生治病时又发现了一个奇怪现象，这些搞艺术的学生的视力大不如人，有的甚至还是色盲。阿费烈德便觉得这就是病理现象在社会现实中的重复，他把自己的思维触角延伸到广泛的层面。
　　在对艺术院校教授的调研过程中，结果与他的预测完全相同。一些颇有成就的教授之所以走上艺术道路，原来大都是受了生理缺陷的影响，缺陷不是阻止了他们，相反促进了他们走上了艺术道路。
　　阿费烈德将这种现象称为“跨栏定律”，即一个人的成就大小往往取决于他所遇到的困难的程度。
　　其实，按照阿费烈德的“跨栏定律”，可以解释生活中许多现象，譬如盲人的听觉、触觉、嗅觉都要比一般人灵敏；失去双臂的人的平衡感更强，双脚更灵巧。所有这一切，仿佛都是上帝安排好的，如果你不缺少这些，你就无法得到它们。竖在你面前的栏越高，你跳得也越高。
　　一个人的缺陷有时候就是上苍给他的成功信息。

减肥历险记

[ 小故事网 www.xiaogushi.com 时间:2007-5-17 2:39:22 发表评论 ]



　　肥胖分两种：病理性和单纯性。单纯性肥胖原因有两种：吃得太好和运动太少。
　　“不要夸我博晓众学。”这句话出老婆的嘴入我的耳已经好几天了。自从体检查出严重脂肪肝，老婆就强迫我减肥。经分析，老婆说我工作强度大，整天东跑西颠儿的，运动量肯定不会少，只有吃得太好。于是，我的伙食标准大幅度下调，所有肉食一概全免。
　　头一天，细嚼慢咽还是蛮好吃的；第二天，清清淡淡感觉一般；第三天，食而无味就像回到解放前第四天……
　　一盘凉拌黄瓜，一盘素炒丝瓜。我举着筷子由衷感叹：“春天来了!可我并不想看见。”
　　“怎么，不爱吃？”老婆半似关心半似威胁：“告诉你吧，多看绿色对视力有好处。”
　　“我想我2．0的视力就不用再提高了吧？”我把目光定格在老婆的脸，心中愤愤不平：“简直是强词夺理。”
　　老婆在我直勾勾的目光中泰然自若，一副什么都没听见，什么都没发生过的样子。我“叭”的一声扔下筷子，走进厨房打开冰箱的一刹那，用一个词最能形容——绝望。冰箱里除了黄瓜，西红柿是可以直接吃的，其它皆是绿油油的“春光无限”。
　　“算你狠！”我在心中振臂高呼。愤然绝望的眼神到处游离，猛然锁定在刀架上。我背着手尽量克制自己的情绪走到老婆面前，猛地亮出寒光四射的菜刀，大声喝道：“我要吃肉!”
　　当然，我不会真的对老婆动刀，只是气愤之间吓唬吓唬她罢了。而这一举动的灵感来自电视剧《过把瘾》里女主角把男主角绑在床上以刀相威胁的那段。虽说有些按部就班，我想总能起到一点作用吧。
　　然而，我忽略了最重要的一点，就是我“行凶”的对象。所以我错了。我大错特错了。老婆没有被菜刀的寒光吓倒，没有被我咄咄逼人的气势摧跨。她反而笑着迎了上来，伸着粉嫩的脖颈说：“要肉没有，要命倒有一条。”说罢一副视死如归的样子，倒把我逼进了死胡同。
　　“那我就把你吃了!”别看我态度强硬，心里却有些慌张了。
　　“好啊。你看哪儿好就砍下来吃了吧。”老婆竟然扭动腰肢来了个投怀送抱。
　　我丢下菜刀倒在床上，一个劲儿地运气，就听身后传来老婆娇滴嘀的声音：“老公啊，咱家菜刀该磨了，我切黄瓜时切到手，只留下一道白印儿，连皮儿都没破……”
　　昏昏沉沉，我一觉醒来，也不知睡了多长时间。刚想抬眼看看墙上的表，却发现眼前被什么挡住了视线。我揉了揉眼睛，景物由模糊逐渐清晰起来。是老婆!笑意在粉嘟嘟的小脸上肆意荡漾，手中还晃着一件闪闪发光的东西，感觉挺熟悉的。
　　是——菜刀!我一跃而起，盹儿全醒了。我可以预见这只是老婆的报复形式，不会有任何的伤害后果。可我也必须承认自己是一个患有健忘症，恐高症、肥胖症且极其爱惜生命的男人，所以当菜刀的锋芒逼进鼻梁的那一刻，我真的害怕了，尽管事后极不愿承认。我被本能的意识左右了嘴巴：“啊？什么!你……你要干什么？”有些语无伦次，我承认。有些结巴，我不想承认。
　　“干什么！你不是要吃肉吗？干脆把你的胳膊跺下来做‘红烧肘子’吧!”
　　我赶忙抱紧胳膊：“你这叫谋杀亲夫!”依如死鸭子般嘴硬，身子却不住地往后退。
　　“谋杀亲夫？是你谋杀亲妻在先，我这是正当防卫。”说罢话音一转，燕语温婉可人：“亲爱的，你准备好了吗？”
　　我算知道什么叫磨刀霍霍向猪羊了。“磨刀？磨刀!”全身为之一振，终于在绝境中死死抓住了一根救命稻草，毅然决然地把胳膊伸了出去：“割吧，小心刀太钝累坏了你!”
　　“谢谢老公关心。不过有件事我忘了告诉你。就在你睡觉的时候，我把刀磨过了。”边说边拔下一根头发：就像武侠片中惯用的手法，两截青丝轻轻悠悠地飘过我的眼帘，随之是我的心忽忽悠悠地飘至喉咙……
　　吃素不堪回首，转眼三百六十年（度日如年历）。体重没减下去多少，不过严重脂肪肝已减成轻微脂肪肝了。“成果喜人，全凭老婆大人的英明领导和严格监控”，所以在我诸如此类的歌功颂德中老婆开恩为我做了一顿“满汉肉席”，望着久违的“东坡肘子”“坛子肉”“红烧排骨”，我头一次觉得自己那么没出息，要不是送肉入嘴的速度超快，恐怕口水就得流出来了。
　　可是，可是……
　　我放下满是油光的筷子，心里一个劲儿地犯恶，忙不迭地往嘴里送水。难不成我的胃已经“喜新厌旧”了，一个声音从我心底最深处喊了出来：“不……”

今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。
　　检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他，没错，就是他。”
　　于是检查官再问她，被强暴的时间是发生在什么时候？
　　被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月，二月，三月、四月和五月……”

凹……哇……！！！
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
　　老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

　　神农氏临死前……
　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
　　老师说：“嗯~老师不知道耶！”
　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
　　老师：“……~_~”

7：30　进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置。
　　7：40　已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆。
　　7：50　老师进教室，原来是四大名捕之一的孙“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
　　7：51　孙“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
　　7：52　迅速把桌子上的公式擦干净，出教室。
　　7：57　进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
　　7：59　（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。
　　7：59　（后半分钟）“政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：）
　　8：00　座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）。
　　8：01　展开卷子，哈哈，并不是全不会。
　　8：10　这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看。
　　8：12　终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？
　　8：20　教室不再寂静，已经有先驱开始活动了。
　　8：30　CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？
　　8：35　孙“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽。
　　8：36　“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。
　　8：37　前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。
　　8：38　猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。
　　8：39　她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。
　　8：50　教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。
　　9：10　专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。
　　9：12　猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。
　　9：13　怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。
　　9：20　真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀！
　　9：30　第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！
　　9：35　隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。
　　9：36　真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）
　　9：40　重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）
　　9：45　“同学们注意！”是孙“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！
　　9：50　28题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？
　　9：55　黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。
　　9：59　铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！I am winner! 当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。
　　10：00　“政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！
　　10：01　没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰。
　　10：03　美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。
　　10：05　老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。
　　10：06　（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。
　　10：06　（后半分钟） “你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个...... 我......没有......不是你想的那样。

我决定不再减肥了，因为减肥太苦了胃和嘴了。那天，我在向老公诉苦后，老公信誓旦要地向我保证：即使我发胖了，他也照样爱我。而且还说人生在世，享乐之一在于美食，
　　于是，我放开了禁忌，开始大吃起来，而且专捡我喜欢的吃，什么糖醋排骨、猪肘子、烧鸡、烤鸭，每天吃过饭还要来上两个香蕉和苹果，晚上临睡前还要来块蛋糕和一杯酸奶。
　　结果，不出两个月，我就重了上十斤，腰围也粗了一圈，我胖了，没有惊动我老公，也没惊动我自己，却惊动了街坊邻居，这一天，居委会的马主任找到了我家，板着个脸，把我上下打量了一番，严肃地说：“有群众反映，说你又怀孕了，想偷偷生二胎!我看也像，走跟我上医院检查去!”
　　我解释了半天也无用，只有啼笑皆非地被马主任押送进了医院。

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